换地方了

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有空就来看看.....

      来学校3个星期了，堕落了18天，突然发现离出国日子越来越近了，好象啥都没开始准备，于是赶紧报了雅思考试，1450元~真TMD贵，所以痛下决心，好好复习（虽然时间不多），咋说也要对的起这钱啊。硬着头皮做了3天的题，已经开始犯晕了，没的办法，还是顶住吧。本想最后一学期会很轻松，现在发现也许这两个月会是我过的最象大学的两个月。

 
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     又要离开家了,不记得是第几次,也不记得是不是每次在离家之前都有这种感受,总之,现在的感觉---糟透了.是不是人越大越恋家呢?以前总盼望着能早点出去看看外面的世界,而现在更宁愿安静的呆在家里.

     回想一下这40多天的寒假,挺开心的.但很多回忆都是关于酒,感觉就是不停的在喝酒,和朋友喝,和家人喝.还有一次光荣的挂彩--喝到了医院.以前还是很排斥酒这种东西,感觉这东西既伤身体又会在过量后乱事.但现在明白了,在中国,在饭桌上,真的不能缺少酒.也许有些话只有在喝了酒后才能说出来,而这些话是真正发自内心的.我很想记录下酒桌上的二三事:

     1."走了那么多的路,经历了这么多事情,到了我60岁,我才发现,人生最重要最可贵的还是亲情,不管我们以前来往多不多,但永远血浓于水,支撑我走完后半生的还是我的亲人."   这话是出自当了20多年的厂长、永远都是威严严肃、每次都只是和我说两句话的大伯.我对我的所有亲戚都是敬而远之,因为我和他们每年也就见一面,我和他们没有多余的话.但那天大伯在喝了酒后说的这些话,让我很震撼,尽管言语很朴实,但是我没想到这些话能从大伯的口中说出,因为我感觉他一直都很威武,不会说出这种话.但当我听到这话时,我才注意到了大伯早已花白的头发,微曲的身体,原来岁月早已侵蚀了他,我突然感觉很对不起他,很想哭,同时我也看到了大伯眼里的泪水....... 我第一次感受到了除了来自于父母的亲情. 很暖.......

     2."我回来工作了,但我劝你们不要回来,我相信你们一定都能在外面干一番大事业,你们放心,你们的父母就是我的父母,我帮你们照顾.总之我希望每一个人都幸福!"这话出自于从高中到现在一直都是兄弟的项昆.那天他喝多了,在酒精的刺激下,他说了很多话,其间他连续说了50分钟,但我们没有一个人插话打断,我们知道他只是想把这几年的压抑倾诉出来.他说了很多他的苦,但更多的是对我们的祝福.我很庆幸有他们这样的朋友.一辈子的.......

     酒桌上的事先写到这,其实感觉酒里夹杂的是一种浓浓的情,为了情喝到医院也是值得的.呵呵.回来很长一段时间都没见着雪,很是失望,老天似乎察觉了,连续下了3天3夜的雪,很美~ 发几张照片看看~~~

      真奇怪,我本身只是想看看电影来着的,前10分钟还是对着电脑傻笑,现在咋就很....也不知道咋形容,在电脑还剩20%电力的情况下很想来写写博客.

      经过了8天考7门的痛苦考试经历后,现在似乎感觉已经放假了,尽管3天后还有最后一门.准确的说不是放假了,是结束了.考试结束了,学期结束了,大学也快结束了.说来也怪,在我最担心的<建筑>考试之前,每天都在下雨,之前的日子真的很混沌,天气不好,心情也不好,压力更大,似乎根本没有时间去考虑别的了,一醒来就习惯性的去拿枕边的复习资料,中午吃饭时再穿上已经发臭了的衣服去吃饭,回来后接着看.这样的情景也随着<建筑>考完而结束了.天气放晴了,心情转好了,似乎也没有压力了.换上一套干净的衣服和她在操场上一圈一圈的走,突然发现这似乎才是我熟悉的校园,熟悉的生活.说来也奇怪,峨眉的天气应该是晴一天下一星期雨的,但已经连晴3天了,冬日的暖阳真的很舒服......

      有人说我以前写的好象遗书啊~ 是吗?我不觉得.可能是你没有经历我现在正在经历的过程,自然而然的就会回忆,就会感慨.呵呵,看看以前写的东西,发现自己的文笔忒差,既不抒情有不爆料,但也发现真的很真实,真实的反映了我的生活,我的状态.这也就达到了开博的目的吧~

      马上就要迎来大学的最后一门考试了,那天和大家在讨论该怎样记录下,他们说干脆就把这课挂掉,呵呵,我可不想了,这种我已经有过体验了.

      还有,明天就是研究生考试了,今天特意给所有考研的朋友发了条祝福短信,他们收到应该会感觉很怪,他们会想:杨帆也会关心别人了? 呵呵,其实不是这样的了,我是真心的希望每个人都能梦想成真,很佩服这些坚持下来的人,想想自己,若没有去泰国的话,也会去考研的,但能不能坚持到最后很难说.我也很庆幸自己没有考研,对我来说真的很难.现在经常会想起李雪给我说的一句话:我们现在为之奋斗,努力的,是一种叫做青春的东西.青春也许真的没有失败.......

      好了,虽然意犹未尽,但电脑已经在罢工了,不得不收笔了.希望我的朋友在2007年能得到自己想要和所追求的.......

      又把这里荒废了一段时间了,前段时间却最应该被记录下来,因为经历了很多大学期间的最后一次,但每件事情又都是那么按部就班的做了下了,虽然很想记住每时每分,但又不知道该记住哪些.......

      两星期前照了毕业生采集照,突然一下感觉到:完了,要毕业了,至此就拉开了毕业的序幕了.然后就是快要元旦节了,一直在考虑着怎么组织着班里同学过这个大学期间最后元旦活动,思绪一下子又回到了前三年的元旦活动.第一年,班上人还没认全呢就拉别的班和我们班搞联谊,结果可想而知,相当的冷场......第二年,这次活动是我一辈子的回忆,包了间KTV全班一起唱歌,当大家抱在一起唱朋友的时候突然很想流泪,之后就发生了更劲暴的,一群流氓找事,现在回想起来,我都不知道我是哪来的那么大勇气,站在最前面和他们理论,而他们拿的可是啤酒瓶,当时可能只是想别让其他人再受伤(我有没有这么伟大?)当我出了KTV,发现门口有20多个人正围着我们,不知谁喊了声,"就那个带眼睛的"我当时的速度也许可以敢上刘翔了吧.不过通过这次事件,让我在大学里第一次感到了集体的温暖,每个人似乎都先想着别人,再考虑自己.当罗捂着自己受伤的头一再的问:大家没事吧.有没有人受伤?我真的很感动.也许这不是一次劫难,而是一次让我们了解彼此的机会.第三年,我们经过努力,得了1000块,第一次搞活动可以去个比较高级的地方了,火锅店,但吃起来还是抠抠唆唆,肉也不敢吃,酒也不敢喝.但这次是人来的最全的一次,好象这次不来会吃很大的亏.

     赶紧把思维拉回来,可能我们到了这个时候,最爱干的事就是回忆了,其实想说的不是以上这些,而是想说这次元旦活动,接"一直在考虑着怎么组织着班里同学过这个大学期间最后元旦活动"但自己的泡温泉的提议被集体班干部所否决,理由是太奢侈了,当时我一生气,我不管了,你们组织吧,结果大家就是唱歌吃饭,现在想起来似乎没什么好回忆的了,有点点失望......我大学最后一次元旦啊.......

    首先是我大学里最后的一周课了，完完整整的上了一周课，认认真真的听了每一讲课，上了3年多的课，才发现上课的老师是这么的可爱，有时候还是挺幽默的。想想以前，去上课的机会本身就少，去的话也是看杂书，发呆，要不就聊天，感觉时间咋就那么难熬呢，现在不一样了，不知不觉中就下课了，就和在不知不觉中我的大学生活就要结束了一样……马上又要考试了，这也可能是大学期间最后的几门考试了，但对考试却怎么也提不起兴趣，最后一次考试却要8门，也许是想让我们最后一次考试留下点深刻考试，现在心里很是复杂，很想快点考完试，但考完了什么都结束了……

     接着就是我大学里最后一次主持钟声晚会了(呵呵,现在做什么都要套上最后一次了)这次主持完钟声晚会后,我就大满冠了,连续四年主持钟声晚会,尽管自己认为一点长进都没有.说来也怪我对于主持一点自信都没有,甚至是厌恶,每次主持我都很痛苦,但主持却为带来了很多,主持为我带来了点小小的荣誉感和一点小小的知名度.但我最热忠的播音又为我带来了什么呢?又扯远了,这次主持钟声晚会,我也终于可以摆老资历了,什么事都可以让"新人"去做了,压力似乎也没有以前那么大了,但也许就是因为这一点,这次晚会没有留下任何印象.

     还要说的就是我大学里最后一次参加台里组织的包饺子活动了,说是包饺子,准确的说是单纯的吃饺子,然后大家照照相,今年一点都不好玩,也许是我就没有心思想玩,那天我只是想好好听下元旦节目.说来也怪,往年元旦都是通宵供电,但今年还是11点30熄灯,11点回到宿舍,静静的坐在窗户边听着窗外的喇叭,突然发现在静静的夜里听广播是很享受的,但其他人不干了,11点30熄灯后,到处都充斥着吼骂声,我也第一次发现广播台能有如此大的影响力，引起了这么多的“共鸣”，而平时我们更多的是自娱自乐。那天我还是坚持听到最后一个音符播完，校园重新又回到了平静。就这样我的2006逝去了…….

    2007又会怎样呢？也许注定将是不寻常的一年…...

 

      生活似乎又重新步入了正轨，每天上上自习，学学英语，没事了就去播播音，日子过的还是蛮舒服的。其实这也得感谢王胖子，在我生日之际，用短信发了篇“作文”给我，不过真是一语惊醒梦中人，也让我在那个特殊的日子里好好反省了下自己，面对充满了未知、困难的未来，我是否做好了准备呢？扪心自问，没有，所以才有了现在的生活状态，在这里就不说感谢王胖子的话了，见外了。

      提到了王胖子，不由的想起了很多他给我说的话，其中有不少话对我现在的思想都产生了很大的作用，当我对自己去泰国读研的事开始产生怀疑的时候，正是王胖子的一句：“出去和没出去过完全是两个概念，出去了不管去哪对自己都是种历练，会有好处的。”让我找到了反驳那些人的理由。当我对广播台失去信心、对自己的热情产生质疑的时候，正是王胖子的一句：“喜欢那就去钻研，就去捉摸，最大限度发觉自己的兴趣，能做出点事的人不都是这么出来的吗？”让我更加坚定了我的信念....... 突然又想起了金荣皓的一句话：“人一定要走出去，走出去后我们收获的是一份经历，这也是我们死后唯一能带走的。”

      我就是这样一个人，往往朋友的几句话就会给我早成很大的影响，不管是消极还是积极的。发现上面提了不少王胖子，别误会，我可不是搞个人崇拜。不过身边有这样的朋友在鼓励、鞭策自己挺好的。

      最近身边很多人都在写广播台，俺很久以前就写过一篇，但鉴于言辞过于激烈，也就删了。对于广播台，感情真的很复杂，也发现很多问题是无法解决的，我们要做的也就是在仅有的条件下发现它的乐趣。前三年，把播音当做自己的兴趣爱好，也顺便当做可以拿出来显摆的话题，但现在不是了，我现在把播音当作在大学里的事业来做，大家都说大学就是个小社会，那为什么不在真正进入社会前就来体验下做事业的感受呢？有些人把学习当作事业，但俺不喜欢学习，也只有在这上面发展下了。其实我之所以这么用心，都是受了李雪的熏陶，要说我把播音当作事业来做的话，那她就把播音当作了崇高的理想来做的，谁也不可以亵渎的，是她感染了我，给了我留下的动力。虽然现在在工作中有些小摩擦，但都会过去的.......

      才想起来今天写博客的主要目的，本是想写篇文章给她的，她在她的QQ空间上写了篇关于我的，完全的丑化了我，本想在俺的博客上写篇文章回敬给她，但鉴于她主动删除，我也就积点口德吧~唉，不知道我们啥时候才可以顺利的过度到第四阶段~

       好了，该结尾了，接下来的文字是给看我博客的朋友看的，由于看俺博客的人多为广播台的朋友，所以就以王胖子的话结尾：“喜欢那就去钻研，就去捉摸，最大限度发觉自己的兴趣，能做出点事的人不都是这么出来的吗？”

      一转眼，又到了俺的生日，几岁了？一时还算不清。对生日完全没有概念，以前就和父母一起吃个饭，上了大学请大家吃饭，然后喝个烂醉如泥。想过个特殊点的生日，但思来想去的，还是一个人过吧。但现在的我有点害怕，有点失落......

      不禁想起三年前的今日，此时此刻应该蒙在被子里偷偷的抹眼泪吧，现在我也很想抹几滴.忍........

      突然一点心情都没有了，本想好好纪念下的，纪念下大学里最后一个生日，但我似乎掉进了自己给自己挖的泥潭了。现在只想去睡觉，但似乎缺点酒精的刺激。

      真不知明天怎么安排，要不还是去图书馆去庆祝我的生日吧......

     

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      我发现我的说服能力真的有点强，星期三心血来潮跑去上课，这课是我第二次上，第一次去的时候，老师被我吼晕了，说不上课了，让我们自己去农家乐考察，结果可想而知，我们把农家乐搬到了宿舍里。“老师，别上了吧，人都没几个，今天难得出太阳啊，我们户外教学吧 ........”我这一说，真是一呼百应。所有人都跟着我吼起了。结果......呵呵，老师带我们去了峨秀湖，车费还是她掏~~~

     那天玩的真的很高兴，似乎这种快乐只有大一才会有。这种阔别已久的快乐让我回味许久，突然发现快乐似乎真的很简单，一个晴朗的天气，几个要好的朋友，还有一张可供我们休息的长凳.......而不再是上级的赞许，不再是别人的阿谀奉承，不再是口袋里鼓起的钱包.......这种幸福似乎更加单纯。

     想记录下最近的生活，但为啥现在啥也想不起来呢 ，说买个像机记录下大四生活的点点滴滴，但似乎也没啥好记录的，一天也就玩个自拍，倒是也满足了我自恋的要求，但是还不够唯美，学个photoshop处理下，咋样也得帅过博客红人“毒药”吧。哈哈~~~ 

     我终于可以达成我的心愿了，站在明城堂的舞台上完整的唱首歌，刘老师已经答应我让我在毕业生晚会上来一首了，不过鉴于上次动感地带歌手大赛海选就被淘汰的经历，我还是要提早、充分的准备。到时候来首RAP惊艳全场，哈哈~~

      最后再补一句：老子想回家想疯了~~

 

       

      经常会关注朋友的博客，关注他们的最新动态。突然发现只要链接我的人都会加个诠释：“酷酷的.......”其实听多了就会觉得越来越刺耳。上小学的时候大家总是说我象个小姑娘，太腼腆了。上了初中大家都说我太内向了，不怎么说话。上了高中大家都说我太懒了，连招呼都懒的打了。刚上大学大家都说我太拽了，谁都不甩。现在大家都说我太酷了，一幅生人勿近样子。

                                其实.......我只是话比较少罢了........如果让我选择，我选择做个不酷的小男生。

      好想记录下最近的生活，但思来想去的，没有一件事情记的起来。无聊透顶了，在这样下去，我.......我就去学习去！

 

      青，你咋能说我抛弃这了呢？按惯例我是每两个月写一次的，少而精嘛（主要原因其实是太懒），但今天还是忍不住提前上来说两句。因为最近......贱人到道！

      最近让我碰上两件特不爽的事，很想在这里发泄下，但鉴于这些人还存活于学校中，影响不太好，故删去情节和主人公，但还是忍不住骂两句，他妈的，*#$%!@#$%^&*! 真想骂出来，但为了保持形象，还是省略了吧。先说说第一件，这人，不，不应该是一个人，应该是一群人，用了极其低下、卑劣的手段，使我在大学最想得到的赴之东流，我真想说：妈的，有本事咱公平的来比试比试！另一件事，就是一小人，此人用心极其险恶，阴险，没别的本事，就是会拍马屁、吹牛。此人在背后“捅我一刀”，虽然没造成什么影响，但是让我很是生气，有时我都想劝劝他：兄弟，活的洒脱点行不？累不累啊！

     转念想想，何必呢，社会上这种人太多了，让这些牵累着实在不值得，但有时也开始怀疑，社会上贱人那么多，用了那么多阴招，我还有必要坚持自己的人格吗？我这样能适应社会吗？莫非我也要学的滑头点？也许我最该学的就是学会怎样拍马屁！

     好了，突然发现上面写的挺无聊的，不过还是不忍删去，小骂一顿还是挺爽快的。最近的生活只能用枯燥来形容，开学两周了，总共上过1又3分之1讲的课，其他的时间就是在思考接下来我该干啥？一直都不舍得搬出宿舍，因为我觉得和同学们相处很快乐，但最近我发现他们比我还要枯燥、无聊，总有一群固定的人在疯狂的玩网游，还有一群固定的人在不断的看着连续剧，还有一群人和我一样在思考接下来该干啥。这就是我的大四生活，但每天我都在用心的记录，我想留下每一个美好的瞬间，因为听王明浩说其实在校园里的生活最美好~~~

    周三，我又很习惯的去台里播音，路上碰到一个大二的“诶，学长，干嘛去啊？”“哦，我去播音。”“还播啊？！你可真够勤奋的，呵呵”“..........”     入夜，宿舍夜谈，“杨帆，你咋还播呢？”“哦，那个.....这.....恩.......”另一人说“都大四了啊，还播呢？！我要是你早退了，干了四年还是一个小播音，呵呵”“妈的，关你屁事，老子喜欢.....”第三人说“诶，你不是"台柱"吗？咋还一小播音，退吧，让大家知道你不爽”“这样才是最懦弱的表现，我要留下来，表现我的坚强、强硬。”“哈哈哈.....你脑子有坑啊....哈哈”“妈的，你们....你...”我第一次在宿舍变的结巴，以前他们都说不过我的，但那时我也不知道该怎么样辩解，就象我现在也不知道该咋总结一样。

     今天的思维比较跳跃，突然很想记录下上星期和王明浩见面的事情，现在距离较远了，共同话题变少了，经常说着说着就不知道该说啥了，但见他感觉很高兴，因为觉得他一点都没变，还是和学校一样，我觉得很难得，进入社会仍能保持那份感觉。在这也想祝他能够完成心中的梦想。

     哎呀，今天光流水帐就记了那么多，最后补一句：卿青，我们会一直惦记着你那顿的。

    

     本身说好暑假两个月打工体验生活，结果工倒是没打成，生活倒是体验的很深刻。钱是只出不进，终于体会到了茶米油盐的贵了，这也算是两个月以来唯一的体验了。以前总是把生活想的很轻松，想找个工作是很简单的事情，结果在艰辛的找工作的过程中才发现原来真的很难......

     衰！找不到工作天天卧到房间里，偏偏我又是个呆不住的人，现在已经有点痴呆了。

     霉！这段时间听说是近几十年来最热的时候，让我绝望的是这样的天气还要持续到月底。老子不想活了！

     烦！现在愈发感觉到来自外界的压力，主要是很多人对我选择去留学的不屑，“泰国？去那还不如不去！浪费钱”这是我最多听到的反应，想必我的父母的听到这样的压力更大，其实我也找不到更好的理由来反驳他们，因为我也没去过，但是那些人也没去过，我们没有理由轻易的下判断，我就赌这次了！.......................拿青春赌明天？！

     看看自己的MSN，发现离上次写的日志又有两个月的时间了，其实我还是经常看看朋友的日志，关心下他们的近况，突然发现身边的人都是些文人墨客，自己写的好幼稚啊，所以每次都懒的动笔。

      妈的！！  老子要疯了！！  老子要回家！！

   

    昨天第一次去参加毕业生们的散伙饭,真正的感受到了即将离别的那种忧伤,体会到了朋友之间的那种依依惜别,还体会到了他们对他们的梦想,他们一直坚持的 那种不舍......

   

    虽然自己也在艺术团呆了3年,可和很多人的交流还是很少,所以很少能参与其中,也很少有机会能感受到他们之间的那种情谊,但昨天我真正的融了进去,我也感觉到我也是他们其中的一份子.他们之间的那种感情让我震撼,更加的真实,更加的纯真...... 是一种很原始的情感,为了大家的梦想,为了大家共同的爱好,我们走到了一起,而且将我们紧紧相连.......

   

    以前经常会看到一些醉惺惺的,即将要毕业的同学又哭又笑,说着一些不着边际的话语,当时还是会很不理解.但昨天我体会到了,也许那是大学四年中唯一喝醉的一次,也许那是大学四年中唯一掏心窝说的一次话,也许那是你人生中唯一一次也是最后一次可以毫无顾及的喝酒......

   

    我们都在为即将"逝去"的友情而伤感,但我并不赞同.有的友谊很以很深,有道是情同手足,有的友谊可以很浅,有道是君子之交淡如水.时间并不是衡量友情的标准,但时间确是可以验证友情.如果我们我们真的是朋友,心存信念,  wherever you are, whatever you do, whenever it is, we are friends forever!!

     不知不觉中，度过了2005年......  不知不觉中，过了一个学期...... 过了一个寒假..... 现在再总结似乎已经有些晚了~ 生活好象没有一点起色，比如msn，又犯了老毛病，总是犯懒，懒的去写。再懒下去就要大学毕业了......

    

　　真的好冷啊～～～最近降温很快，又让我感到了峨眉冬日的残酷，连被窝都是寒冷的．什么时候才能回家啊～～～

      这几个星期见到了不少这段时间很难见到的朋友.说是朋友,其实称为前辈才更为准确.是他们教了我大学的生存法则,并且教会了很多的做人道理.到现在还没有一个机会好好的 认认真真的说声:谢谢.